Greta és a színes szélesvásznú képmutatás

Mindannyian fellélegezhetünk: Greta Thunberg úton van az ENSZ decemberi klímacsúcsára.

Volt egy pont, amikor már-már reményünket vesztettük. Szegény kislány hetekig utazgatott Amerikában az ő önfeláldozó apukájával, hogy eljusson Chilébe, vállalva ehhez olyan viszontagságokat, mint az USA nemzeti parkjainak megtekintése vagy az óceánparton történő biciklizés Arnold Schwarzeneggerrel (az ilyesmitől javul csak igazán a jegesmedvék életminősége) –, erre puff neki, átteszik a konferenciát Madridba. Ami nem lett volna baj, ha 1) Madrid nem a végtelen óceánon innen épült volna, valamint 2) ha egy 16 éves aspergeres lány személyes jelenléte nélkül le lehetne bonyolítani 2019-ben egy ENSZ-csúcstalálkozót (nem lehet).

Greta Thunberg 16 éves svéd klímavédő aktivista a globális felmelegedés ellen hathatósabb intézkedéseket követelő berlini tüntetésen 2019. március 29-én. MTI/EPA/Alexander Becher

Márpedig a Greta nem ül repülőre. Mert az mást se csinál, mint kibocsát. Odafele jópofán meg volt oldva a dolog, mert monacói magánrepülő- és jachttársaságok pénzéből (pecunia non olet) elvitték őt egy kibocsátásmentes vitorláson, hogy aztán a szkipperek repülővel visszautazzanak, a hajóért pedig odarepüljön egy négytagú cserelegénység (exitus acta probat). Visszafelé azonban ez a frappáns megoldás idő hiányában nem működött – meg is rémültünk mind, hogy Greta esetleg csak videóüzenetben fogja tudni összevonni a szemöldökét nagyon csúnyán.

De bolygónk legnagyobb szerencséjére a 24. órában akadt egy celeb vloggerpár, akik áldozatos lélekkel (a nézettségnövekedéstől vissza nem rettenve) felvették Gretáékat az Európába tartó katamaránjukra. Ha jól értem, a pár abból él, hogy hajókázik az óceánokon, élvezi az életet, és erről ValóVilág-jelleggel épületes kontenteket tölt fel az internetre („így nézek ki arcmaszkban”, „így borotválom a lábamat”, de nem spoilerezek többet).

Megvallom, én csodálattal tekintek Thunbergékre, amiért ilyen ruganyos léptekkel libbennek el az internetes tartalommegosztás szénlábnyoma fölött.

Igaz, ők maguk is kötésig benne állnak a bizniszben: a fonottcopfos egy-egy korszakos megnyilatkozását 4-5 millió ember simán megtekinti a jutyúbon, Twitter-fiókjában pedig szelfik és videók százezreit osztják meg egymással az elszánt gleccservédők. Csakhogy – érzékeny lelkű mélyzöld 4G-függők innen ne olvassák tovább – ezeket a videókat és egyéb őrülten fontos tartalmakat valójában nem egy pihepuha felhőben, hanem energiafaló szerverparkokban tárolják ám, így azok összességében – meglepetés! – tök ugyanannyi céókettő-kibocsátással járnak, mint a gonosz repülés, sőt, egyes fasiszta tudósok szerint még akár többel is.

Így könnyen lehet, hogy egy rendszeresen Greta-beszédeket streamelő klímahippi adott esetben ugyanannyi szöget ver a bolygó koporsójába, mint egy Boeing 787 fedélzetén bélszínt zabáló klímarealista, aki tulajdonképpen még csökkenti is a gép egy főre jutó kibocsátását azáltal, hogy a helye nem marad üresen a menetrendszerinti járaton.

Ezért ha én lennék az éghajlat, valószínűleg azt javasolnám Gretának, drága kislány, kérd meg a te apukádat és a többi bácsit és nénit, akik oly klasszul megélnek belőled, hogy hagyjátok ezt az emissziógeneráló influenszerkedést,

és inkább menj vissza tanulni az oskolába, hisz annál éghajlatkímélőbb tevékenység nemigen akad manapság ezen a felperzselt Földön.

Búcsúzóul pedig jó szelet kívánnék nekik, hisz bénán nézne ki a kamerák kereszttüzében, ha járó dízelmotorokkal kellene befutniuk az ibériai kikötőbe.