Miért veszélyes a gyerekekre a pornó, és mit tehetünk mi, szülők? A témában dr. M. Dulácska Csilla mentálhigiénés szakember osztotta meg velünk gondolatait, akivel előző cikkünkben arról beszélgettünk, hogy nem csupán az egészen kis gyermekek esetében károsak ezek a tartalmak. A rossz beidegződések egy életre károkat okozhatnak kamasz korban, arról nem beszélve, hogy akár pornófüggőség is kialakulhat egészen fiatalon, ami később az egészséges párkapcsolatokat veszélyezteti. Most arról kérdeztük a szakembert, milyen eszközök vannak a szülő kezében, aki megelőzné a bajt, és arról is beszélgettünk, mi a teendő, ha már tűzoltásra van szükség.

– Meg tudjuk a kamaszokat védeni a kortárs nyomás ellenében? A dohányzástól sem biztos, hogy meg tudjuk óvni gyermekünket…

– Megvédeni nem tudjuk őket, se helyettük dönteni az aktuális helyzetekben. Nem tudjuk bebiztosítani magunknak, hogy a gyerekünk nem fog cigarettázni, inni, drogozni, pornót nézni… És ezt nagyon nehéz szülőként tudomásul venni. De felvértezhetjük, hogy sokkal nagyobb

sikerrel vegye ezeket a helyzeteket, jobban tudja kezelni a kortársnyomást.

Tudjuk, hogy egy kamasz számára nagyon fontos a barátok, a kortárscsoport véleménye. De a kutatások szerint, ha a kamaszkorban pozitív a szülő-gyerek kapcsolat, az rengeteg előnnyel jár: a serdülőnek magasabb az önbecsülése, boldogabb, kevesebbet szorong, sokkal felelősségteljesebb döntéseket hoz a szexszel kapcsolatban, és kevésbé iszik, dohányzik, drogozik. A legfontosabb feladatunk tehát, hogy – bármennyi kihívással is járhat ez kamaszkorban – jó kapcsolatban maradjunk a gyerekünkkel, meghallgassuk, megértsük, érezze, hogy fontos nekünk.

hirdetés

– És mennyit nyom a latban az, ha például az osztály összes menő fiúja ezt csinálja?

– Ilyenkor beszélgethetünk vele arról, milyenek is azok a menő fiúk (vagy lányok, mert a lányokat is érinti a téma!), miért szeretne annyira oda tartozni, milyen szeretne ő lenni valójában, kik azok, akik igazán értékelik, akik igazi barátai, akikre valóban számíthat. Átgondolhatjuk vele, hogy amint egyre nagyobb függetlenségre vágyik kamaszként, ez azt is jelenti, hogy ő dönt – nem másokat hagy dönteni maga helyett.

Érdemes beszélgetni vele arról, mit szeretne, milyen irányba menjen az élete. Ha szeretne majd jól működő párkapcsolatot/házasságot/szexuális életet/családot, azt nem segíti elő a pornó. Fontos az is, hogy tudja, milyen káros hatásai lehetnek – de ez önmagában nem biztos, hogy elég. Viszont ha lát maga előtt célt, ahova el szeretne jutni az életében, akkor könnyebb ellenállni az eltérítő erőknek. Szoktam tartani szerelem-párkapcsolat-szexualitás foglalkozásokat középiskolásoknak, és látom őket megdöbbenni, ha ezek az összefüggések összeállnak számukra.

Együtt elgondolkodhatunk vele, mit tehet, hogy mondhat nemet, ha mások rá akarják beszélni valamire, például pornónézésre. Gyakorolhatunk konkrét mondatokat: „Ó, ez nem olyan nagy cucc, nem érdekel, menjünk inkább focizni”. „Köszi, de ez nekem egy intimebb dolog, nem szeretném másokkal együtt nézni.” „Tudok egy sokkal érdekesebb YouTube-videót, azt láttad már?” (Persze találjuk ki azt is, mi legyen ez a sokkal érdekesebb!) „Szerintem az erőszak nem menő, nem akarok olyat nézni, amiben másokat megaláznak.”

Sajnos, a mai világban valószínűleg nem tudjuk megóvni a gyerekeinket a pornótól, előbb-utóbb találkozni fognak vele.

– Ez eléggé rosszul hangzik, mintha teljesen eszköztelenek lennénk…

– Késleltethetjük a találkozás idejét, és ez nagy különbséget jelent! Felkészíthetjük őket arra, mit is tegyenek ilyen helyzetben – mint ahogy azt is megtanítjuk nekik, mit tegyenek, ha elkeverednek a bevásárlóközpontban, vagy valaki bántani akarja őket. És mi magunk is felkészülhetünk, hogyan reagáljunk majd, ha egyszer megtörténik.

Egy kisebb gyereknek is el lehet magyarázni: ahogy

a valóságos világban is vannak olyan helyek, ahova nem megyünk egyedül, vagy veszélyes, úgy a virtuális térben is igaz ez.

Találkozhatnak olyan képekkel, filmekkel, ahol meztelen felnőttek nagyon furcsa vagy akár ijesztő dolgokat csinálnak, ez a pornó. Ezek felnőtteknek készült filmek, nem a valóságról szólnak, és a gyerekek rosszul érezhetik magukat tőlük, rossz álmaik lehetnek, nem tudják kiradírozni a fejükből, amit láttak.

Tanítsuk meg rá, hogy ha ilyen képpel, filmmel találkozik, akkor csukja le a gépet, vagy forduljon el a képernyőtől. Mondja el azonnal egy felnőttnek, akiben megbízik, hogy mi történt, mit látott, mit érzett. Biztosítsuk róla, hogy nem fogjuk megszidni, ez nagyon fontos! És gondoljunk át vele olyan helyzeteket is, amik megtörténhetnek: Mit tennél, ha… valaki pornót akar mutatni… a barátod/barátnőd akar rábeszélni… / ha azt mondaná, hogy ez titok…?

Beszéljük át vele az internethasználati szabályokat. Az általános internetbiztonság mellé tartozhat például otthoni szabályként az is, hogy csak a közös térben lehet használni a kütyüket (hogy lássuk, mit csinál), hogy legyenek megszabott időhatárok az internetezésre, hogy éjszakára hagyja kint a telefont… Ez utóbbi jelentősen csökkenti az esélyét, hogy pornót nézzen!

Fontos azt is tudnunk, hogy a szexuális zaklatók nemegyszer népszerű videójátékokhoz (mint például a Minecraft vagy a Fortnite) kapcsolódó chatszobákban vadásznak az áldozatokra, főleg gyerekekre. Arról is vannak beszámolók, hogy gyerekek által használt kulcsszavakat hekkelnek meg, például Disney-szereplők nevét, ami aztán pornóoldalra visz, ha rákattintanak.

– Mi a teendő akkor, ha már találkozott a gyermekünk pornófilmekkel, hogyan kell ilyenkor a témához nyúlni?

– A legfontosabb teendő, ha a gyerekünk elmondja, vagy kiderül, hogy pornót nézett: próbáljunk megnyugodni! Szülőként ez sokkoló élmény lehet, de fontos, hogy a gyerekünkre tudjunk figyelni.

Ha ő mondta el, köszönjük meg a bizalmát, és erősítsük meg benne, hogy bármilyen kérdéssel, nehéz témával fordulhat hozzánk máskor is. Ha haraggal, pláne szidással, megszégyenítéssel reagálunk, akkor joggal gondolhatja, hogy „ezt igazán kár volt elmondanom”. De ha másképp derült ki a dolog, akkor is fontos, hogy szeretettel forduljunk hozzá. Akkor még mindig esélyünk lesz rá, hogy máskor megoszt velünk zűrös dolgokat.

– Egy kisebb gyerek számára nagyon nehéz élmény lehet a pornó….

– Igen, és éppen ezért szüksége van a segítségünkre, hogy fel tudja dolgozni ezt az élményt. Ha elmeséli, mi is történt, hogyan került ebbe a helyzetbe, mit is látott – akkor ez segít neki, hogy az ijesztő élményt a racionalitás keretei közé helyezze. Ha segítünk neki szavakba önteni, és nyugtázzuk, hogy mit is látott („Értem, azt láttad, hogy…”),  ha reagálunk az érzéseire („Ez nagyon érthetetlen és ijesztő lehetett a számodra…”), akkor érzi, hogy nincs egyedül ezzel a nehéz élménnyel.

Az is fontos, hogy beszéljünk neki az egészséges szexualitásról is (ha még eddig nem tettük), ahogyan két felnőtt ki tudja fejezni a szerelmét egymás iránt, hogy az nagyon szép és jó dolog. Fontos, hogy megértse: amit a pornóban látott, az nem a valóság, neki nem kell majd ilyet csinálnia, ezt egy rendező megírta és színészek eljátszották! És biztassuk, hogy nyugodtan tegye fel a kérdéseit, és persze válaszoljunk is rájuk.

Érdemes azt is együtt átgondolni: hogyan tudjuk elkerülni, hogy máskor ilyen helyzetbe kerüljön. Beszéljük át újra a biztonságos internethasználat szabályait, azt is, mit tegyen, ha pornóval találkozik véletlenül, vagy más akar mutatni neki. Érdemes lehet szűrőprogramokat is alkalmazni az inteneteléréses eszközökön.

Lehet, hogy még néhányszor fel fogja hozni a dolgot, beszél róla, ahogy lassan feldolgozza, ez teljesen rendben van.

De ha azt látjuk, hogy szorong, rémálmai vannak, az élmény intenzitása nem múlik az idő haladtával, akkor vigyük el gyerekpszichológushoz!

– És ha már nagyobb kamasz gyerekről van szó?

– Akkor is igaz, hogy érdemes nyugodtan és szeretettel reagálnunk, ha a kamasz gyerekünk jön oda ezzel, vagy éppen mi vesszük észre, hogy pornót néz. Fontos és előrevivő beszélgetés születhet ebből a helyzetből, ha már így alakult a dolog. Ha kiabálunk vele, megszégyenítjük, akkor egy fontos lehetőséget szalaszthatunk el.

Jó eséllyel nem is fog tudni más értelmes felnőttel beszélni a témáról, most pedig fel van dobva a labda. Fontos tényekkel kell tisztában lennie a pornóval kapcsolatban. A kortársaitól meg nem fogja ezeket az infókat hallani, sőt, egészen más és téves infókat fog hallani… de velünk, ha már így alakult, értelmes és kritikus beszélgetést folytathat a témáról.

Mondjuk el neki, hogy amíg a szexualitás iránti érdeklődése teljesen normális és természetes – arra, amit a pornóban lát, mindez nem igaz. A pornó egy kitalált és megrendezett jelenet, nem sok köze van egy szerető kapcsolathoz, és a célja, hogy minél inkább izgalomba hozza, és ezzel „beetesse”, pornófogyasztóvá tegye. Ezt azért is fontos hangsúlyozni, mert a kamaszok nem szokták szeretni, ha hülyére nézik őket! Tehát, ha a pornóiparnak ezt a stratégiáját megérti, azzal fontos lépést tettünk.

Arra is rávilágíthatunk, hogy ha ilyeneket néz, ferde képe alakul ki a szexualitásról. Azt fogja hinni, hogy a szexnek természetes része az erőszak, és ez a szemlélet átalakítja a lányokhoz való viszonyát. És nem, a valóságban a nő nem akar mindig szexet, és nem és nem élvezi, ha bántják. És a valóságban nincs ennyi ideig merevedése a férfinek, a pornóban ezt gyógyszerekkel és injekciókkal tartják fenn.

A valóságban mindig felmerül a fogamzásszabályozás vagy a nemi betegségek kérdése, míg a pornóban soha.

Érdemes arról is beszélgetni a kamaszunkkal, hogy a pornószínésznők általában anyagilag kiszolgáltatott fiatal lányok, sokszor gyerekkori szexuális abúzus áldozatai. A forgatások során nagyon gyakran szenvednek fizikai sérüléseket, kapnak nemi betegséget, és többen szenvednek közülük poszttraumás stressz-szindrómában, mint a háborús veteránok. Általában alkohollal és droggal kábítják magukat, hogy kibírják, amit csinálnak. Ráadásul az internetes pornó 20 százaléka gyerekek ellen elkövetett szexuális abúzus. Mindez sokszor megdöbbenti a kamasz fiúkat, hiszen szembesülnek vele, mit is látnak valójában a képernyőn.